幼少期の事を不意に思い出してしまいつらいです。
当時私は統合失調症の母と叔父、寝たきりの祖母の4人暮らしで、叔父がお金と家族の食料を管理していて機嫌を損ねると怖かった、母は病気のせいで突然物を投げたり暴言を吐いたりしていた(叔父の居ない時、または叔父から見えない所で)、祖母はそんな母に怯えよく謝っていた…と思います。

飼っていたハムスターが死んだ日、悲しくてずっと泣いているのが叔父の気に障ったらしく出て行ってしまい、その日は食事が無かった

ただいまと声を出した時、母にうるさいと言われお尻を叩かれ大きい声を出すのが怖くなった

学校が嫌で、母がいる家にいるのも嫌で、家の裏と隣家の間の溝の隙間に隠れていたのが見つかり「お前のせいで私が学校に文句を言われた、学校へ行け」と腕を掴まれ怒鳴られた

中学の担任の男性教師に部屋から無理矢理出され車に乗せられ学校に連れていかれた時、母は何もしてくれなかった

祖母が母に叩かれ泣いて謝っている声を聞きたくなくて布団を被り耳を塞いで泣いた

具体的に説明できる記憶はこんな程度ですが(今思えばずっと苦しかったかもとか泣いてたなとかは思うんですが幼少期の記憶は大体ぼんやりしています)たまにフッと思い出してしまい落ち込む、涙が勝手に出る、動悸で胸がズキズキします。
常に気を張っていて、家族の機嫌を伺い、バカみたいに笑って、家の中では明るく努めて、いい子で居なくては生きていけない、家でも外でもどこにも居場所がなく、それが当たり前だったのである程度成長してから人間関係が上手くいかない、人が怖い、自分に自信がない、気分の浮き沈み、何かおかしいな？と思うまで自分が苦しい事にも気づかなかったのです。

でも自分が本当に苦しいのか、苦しいなんて私が言っていいのか、もしかしたらこれは苦しいでもなんでもない事なのかも、とか考えてしまい、結局「大丈夫です」になってしまいます。
高校に入学と同時に入所した児童養護施設の寮長さんに思い切って なんだかつらい、死にたい、と伝えた時に「それで？」と返されそれ以上言葉が出て来なかったことがあり、人に気持ちを伝える事が怖くなった事もありました

家の事で学校で虐められていたせいか、自分が何よりも劣っていると感じるし自分が汚いと思ってしまいます、昔の家庭環境だって私がもっと上手く立ち回っていたら、だとか物理的な暴力を受けていた訳ではないのにいつまでも気にしている私がおかしいのでは？ひいては私が全部悪いのでは？と罪悪感も抱えています。大きな声が怖いです、大きな音も怖いし男性が苦手です。音や気配に過敏で自分1人の空間以外では落ち着けません
最近になって複雑性PTSDやトラウマ関連障害という病気を知って、もしかしたら私のこれは私が悪いのではなく病気なのかなと思い少し誰かに聞いて欲しいなと思い投稿しました

今は身体の病気を抱えていて仕事をしていないのですが、家族と縁を切り一人暮らし、少ない友人と通院以外に人との接触や干渉がない生活をして身体はダメダメですが精神的には人生で1番安定して過ごしている感じがあります
ですがやはり自分の未来には希望が見えないし時間を無為に過ごしている、と自分を責めてしまいます
若いのだから移植を待てばいいと言われるし自分でもそうだなと思うのですが手術のこと、費用、術後の痛み、リハビリ、完治してからの生活、とてもじゃないですが私1人では耐えられないと思い移植希望も出せていません。ほんと、八方塞がりですね…

めちゃくちゃ長い上に乱文ごめんなさい、本当に誰にも言えないから誰かに聞いて欲しかった。読んでくださった方はありがとうございます